Lymphom Therapietagebücher

[JanaBabsi]

Ja Ines, ihre Blutwerte sind tiptop, da ist kein Organ auch nur andeutungsweise in Gefahr, es geht ihr gut und sie fühlt sich wohl.

[Buffy2013]

"Wielange muss ich denn hier stehen bist Du endlich das Foto im Kasten hast ??"

das kenne ich irgendwo her...

http://s14.directupload.net/file/d/3...4dckof_jpg.htm

unser Familienhund Ricky (lebt nicht bei mir & Buffy)
sein typischer Blick *neerv*

[JanaBabsi]

Ricky schaut auch leicht angenervt.

[Buffy2013]

Zu Buffy:
jeden Tag hab ich das Gefühl es geht mehrmals auf & ab. Manchmal kommt sie mir ganz fit vor, dass ich glaube ein paar Wochen gehen noch locker. An ihr langsames Tempo hab ich mich gewöhnt, und es hat sogar ein paar Vorteile - z. B. dass sie jetzt eigentlich immer ohne Leine laufen kann weil sie eh keine Kraft hat jemanden anzupöbeln...
Andererseits sind seit etwa 3 Tagen die Hals LK wieder deutlich angeschwollen und sie hechelt öfter, schläft nachts aber noch ruhig - also wieder hoch mit Cortison? Wenn das überhaupt den Ausschlag gibt... gestern abend hatte sie wieder vermehrte Darmgeräusche. Keine Ahnung ob sie draussen irgendwas erwischt hat was sie nicht verträgt oder ob es einfach insgesamt schlechter wird..
Außerdem ist ein Hinterfuß (abwärts vom Sprunggelenk) warm & geschwollen, scheint aber nicht wehzutun. Glaube nicht dass es ein Blutungsstau von ihren Socken ist, da sie sie gestern den ganzen Tag nicht an hatte. Die Nacht durch hab ich kalte Umschläge gemacht - ist jetzt ein bisschen besser. Falls jemand was einfällt ob es irgendeine Nebenwirkung oder eine Begleiterscheinung von irgendwas sein kann, wäre ich über jeden Hinweis dankbar...
Hab trotz allem noch eine Ladung versch Kräuter bestellt, auch wenn wir sie wahrscheinlich eh nicht mehr aufbrauchen...
Wir versuchen jetzt das schöne Wetter zu genießen...
Viele Grüße

[Ptracy]

Erstaunlich,

seit meinem letzten Post sind schon wieder vier Wochen ins Land gezogen und mein Seelenhund ist immer noch hier. Allerdings geht unsere Zeit langsam zur Neige, es ist verrückt und ungerecht und macht mich so wütend: Wir haben es wirklich geschafft, das unmögliche möglich gemacht und den Darm wieder stabilisiert, ein Wunder nahezu! Und nun leider das...

Vielleicht kann`s noch jemand brauchen:

1/2 Esslöffel Flohsamen oder Flohsamenschalen einweichen und auf die Futterrationen verteilen, der Flohsamen quillt glibberig auf und stopft damit Durchfall und animiert den Darm zeitgleich zu arbeiten durch seinen Rohfasersanteil.

Auf den Morgennapf Pro-Simbioflor und auf den Abendnapf Simbioflor 1 geben, mit 5 Tropfen beginnen und langsam auf 15-20 steigern.

Es hat drei Wochen gedauert, aber nun ist wirklich im Darmbereich alles wieder im Lot.

Dafür hat mein Schatz nun vor zwei Wochen Atemwegsbeschwerden dazu bekommen, die Nase läuft und ist verstopft, sie bekommt auch schlecht Luft und hechelt sehr stark, die Maulsschleimhäute sind geschwollen und die Augen tränen ständig. Die Ursache könnte nur mit einer Narkose geklärt werden, die ich Sunny aber keinesfall mehr zumuten möchte, es würde doch auch überhaupt nichts nutzen.

Neulich nachts saß ich bei ihr, ihre Augen waren dick angeschwollen und sie hatte Angst, dsa wusste ich, dass ich sie gehen lassen muss und kann. Genau in dieser Nacht war ich dazu bereit. Ich habe mit der Klinik besprochen das jemand zu uns kommt, so schwer und schlimm das alles war, ich war im Einklang mit der Entscheidung, weil ich Sunny nicht so sehen konnte.

Der Ta hat mir einen Strich durch die Rechnung gemacht und dafür habe ich ihn einfach nur gehasst in diesem Moment. Er hat einen Hoffnungssamen in mein Herz gepflanzt und gemeint, dass sie sich so schlecht nicht darstellt, dass wir nicht noch einen Versuch mit Schleimlöser und auf die Atemwege abgestimmten AB machen könnten, weil es vielleicht nur ein Infekt wäre durch die geschwächte Abwehr.

Leider hat es nicht gegriffen. Die tränenden Augen und die Schleimhäute haben wir einigermaßen hinbekommen, aber die Atmung durch die Nase ist immer noch sehr stark beschränkt. Tags schlägt sich Sunny eigentlich ganz tapfer, aber nachts kann sie nicht wirklich durchschlafen, weil sie nicht versteht, dass sie durchs Maul atmen muss. Sie kommt nicht richtig zur Ruhe, dazu kommen die Nebenwirkungen des Cortison (Unruhe, Heißhunger).
Daher habe ich die Dosis nun halbiert, damit sie etwas mehr zur Ruhe kommen kann.

Wir versuchen alles, aber es greift nicht wirklich etwas. Ist es der Tumor, der nun auch in der Nase sitzt, wird ihr nichts helfen, ist es nur eine schlimme Bronchitis, wäre noch eine Chance da, aber was nutzt es wenn wir diesen Infekt mangels Immunsystem nicht in den Griff bekommen?

Für mich ist es die Hölle, denn nun fehlt mir die Kraft sie gehen zu lassen, weil ich immer noch einen winzigen Hoffnungsschimmer habe und weil sie tags so ist wie sie ist, ein lieber Schatz. Und sie sagt mir nicht, dass sie gehen will. Ich bin verzeifelt und eigentlich nur noch am heulen, was ic haber nicht darf wenn sie dabei ist, weil sie dann nervös wird und versucht mich zu trösen. Davon muss ich dann noch mehr heulen, also reiße ich mich zusammen undsterbe innerlich tausend Tode.

Ich weiß nicht, aber ich muss es hier einfach aufschreiben, obwohl es weh tut.

Ich hatte die letzten zwei Wochen frei, zum Glück. Woher ich die Kraft nehmen soll am Montag wieder arbeiten zu gehen weiß ich nicht wirklich, ich werde nur noch von meiner Haut zusammen gehalten, innerlich bin ich hohl. Schlafen, essen, Alltag, das alles funktioniert nicht mehr richtig. Das Liebe so wahnsinnig weh tun kann... Die Hilflosigkeit und Ungewissheit macht mich wahnsinnig, ich würde eine Niere verkaufen wenn das helfen würde! Für mich wäre es einfacher gewesen sie gehen zu lassen als ich dazu bereit war, aber einfach ist das Leben eben nicht und nun muss ich warten bis sie es mir erneut zu verstehen gibt, auch wenn es mich umbringt.

Unterdessen war Sunny nochmals ein Wochenende mit meinem Freund in Leipzig, weil sie meine künftige Schwiegermutter so sehr liebt und dort immer am glücklichsten war. Und wir haben nochmals zwei Ausflüge mit meinen Eltern gemacht, einen in den Odenwald zum Steinmeer und einen in die Rhön ins Rote Moor. Dort ist sie so tapfer mitmarschiert und war so fröhlich, aber hier will sie nicht mehr laufen, es ist so seltsam und schwierig, bei den Ausflügen wäre niemand auf die Idee gekommen, dass sie am Ende sein könnte und hier zu Hause geht es ihr dann wieder nicht gut. Wir versuchen ihr ihre letzten Tage schön zu machen, die endgültige Entscheidung liegt bei ihr.

Ich kann immerhin sagen, dass sie ihr ganzes Leben lang immer glücklich war, ich war immer für sie da und sie immer für mich. Und sie wir hatten 11 gemeinsame Jahre, mehr als anderen gegönnt ist. Warum nur macht es das nicht leichter??? Ich kann mir einfach noch nicht vorstellen wie ich den Rest meines Lebens ohne meinen Seelenhund verbingen soll.

Tut mir leid wegen des Geheules, aber ihr wisst ja selber wie das ist.

Gruß Jenny

[Ptracy]

Smile today.
Cry tomorrow.

Ein toller Gedanke und genau das sage ich mir auch ganz oft: Trauern kannst du später noch, genieße jede Sekunde und mach das beste draus! Aber das ist so leicht gesagt und so schwer getan, ständig ziehen die vielen gemeinsamen Jahre vor meinem inneren Auge vorbei und sie waren so schön, die schönsten Erinnerungen die ich überhaupt aus den letzten 10 Jahre habe sind an Sunny geknüpft. Darf man sich so sehr an einen Hund binden?! Ist das noch gesund?!

Ich sage ja, denn: Ich liebe meine Mädchen so sehr, weil sie das beste in mir zum Vorschein bringen. Ich mag mich mit ihnen zusammen einfach am meisten, klingt das verrückt?

Tut mir wahnsinnig leid, dass es bei euch auch nicht gut läuft :-(

Jenny

PS: Falls noch jemand einen guten Hinweis hat zwecks der Atembeschwerden/Behandlung, irgendwelche Geheimtipps, Naturheilkunde oder so, bitte her damit

[Kafrauke]

Oh Mann,jetz habe ich echt einen Kloss im Hals.
Es tut mir leid,dass es so schwer für euch ist.

Das mit dem spazieren gehen kenne ich von meinem Lukas.
An seinem letzten Tag ist er noch eine Runde mit mir gelaufen und abends ister einfach gestorben,an inneren Blutungen. er muss vorher schon völlig fertig gewesen sein,hat sich aber noch aufgerafft.
Bei meiner Mutter wirkte er sogar wie ein junger Hund und so fröhlich. Unfassbar.

Ich hoffe sehr für euch ihr findet den richtigen Moment.
Ich habe es leider nicht geschafft.

[feenstaub]

Mir tut auch sehr leid für dich, dass der TA so gehandelt hat. Ich war auch 2x bei meiner HausTA und sie hat immer wieder gesagt, wir versuchen noch das und das. Ich kam mir schon wie eine Mörderin vor. Als die BereitschaftsTÄ kam, war sie sehr erschrocken über den Zustand und hat mir versichert, dass es die richtige Entscheidung von mir ist. Tessa hatte auch enorme Atemprobleme und hat schon alle Hilfsmuskulaturen dafür eingesetzt. Sie konnte auch nachts nicht schlafen und ist oft gewandert. Ich hätte es nie an ihrem Blick festmachen können, aber mein Bauch hat gesagt, so ist es jetzt. Vielleicht war es Telepathie oder unsere Verbundenheit, aber ich war mir sicher, dass sie es auch wollte.
Ich wünsche dir auch solch einen Moment.

[Buffy2013]

Oje das ist grauenhaft wieder zu warten, einen neuen Termin auszumachen...
Habe für den Notfall - falls man den Termin nicht mehr großartig planen kann - zwei drei TÄ, die allesamt nach Hause kommen würden. Ich will nicht noch in der Weltgeschichte herumfahren. Und einen TA, der meinen Entschluss nicht ins wanken bringt, denn das macht bei Krebs im Endstadium doch keinen Sinn...
Von meinen TÄ weiß ich eine, die definitiv meine Entscheidung nicht in Frage stellen wird und nichts herumdoktorn wird - im Zweifelsfall werde ich sie rufen...
Bei uns brechen auch die letzten Tage an denke ich. Rein gefühlsmäßig hat der Bauchumfang nochmal sehr zugenommen. werd es morgen mal messen damit ich weiß ob meine Einschätzung objektiv ist.
Es sind einfach immer die Bedenken ob es zu früh ist... eine Freundin hat mir hierzu dieses geschickt:


Vielleicht wird' ich einst gebrechlich und schwach,

und quälende Pein hält ständig mich wach.
Was dann getan werden muss, entscheide allein.
In diesem Kampf können wir nicht die Sieger sein.


Und bist du dann traurig, versteh' ich es wohl,
doch deine Hand vor Kummer nicht zögern soll.
Denn an diesem Tag, mehr als je zuvor gescheh'n,
muss deine Freundschaft und Liebe auf's Schwerste bestehn.


Schau, wir hatten so viele Jahre voll Glück.
Keine Furcht darf, was kommen muss, halten zurück.
Du möchtest doch nicht, dass ich leide dabei,
drum gib, wenn die Zeit kommt, mich bitte frei.


Bring mich dahin, wohin ich gebracht werden muss.

Nur eins noch, bitte bleib' bei mir bis zum Schluss.

Halte mich fest und red' mir gut zu bis meine Augen kommen zur Ruh.


Ich weiß, mit der Zeit wirst du es wissen,
es war eine Wohltat, die du mir erwiesen.

Und denke, wenn ich schon längst nicht mehr hier,

mir blieb Leid und Schmerz erspart, dank dir.


Und dann gräme dich nicht, dass du es bist,
der entschied, wann die Zeit gekommen ist.

Wir zwei waren doch viele Jahre glücklich vereint,

lass nicht zu, dass dein Herz jetzt bittere Tränen weint.

[Buffy2013]

achja... nächtliches wandern haben wir nicht... da Buffy selbständig nur sehr sehr schwer hochkommt. Nach dem letzten Pipi-Gang in Garten liegt sie bis zum nächsten Morgen an ein und derselben Stelle...
Dafür hat sie nicht so dolle Atembeschwerden. Die Hals LK sind zwar sehr dick, aber ihr hecheln hat sich kaum gesteigert.

is nun die Frage was besser ist

[Ptracy]

Sunny schläft jetzt endlich wieder friedlich und ohne Beschwerden, in meinem Herzen wird sie immer bleiben.

Gestern wollte sie schon nicht mehr mit den anderen beiden mitlaufen, sie hat sich einfach nur hingesetzt und mich angesehen. Dann kam abends der Durchfall wieder und morgens hat sie erbrochen, ihren Morgennapf wollte sie auch nicht und dann noch dazu die Tatsache, dass sie einach nicht schlafen konnte wegen der Atmung, immer kurz weckgenickt ist und dann wieder hecheln musste. Ich habe lange rumtelefoniert und die Ärztin kam ins Haus, es ging so erschreckend schnell, dass ich es zuerst nicht begreifen konnte. Ich habe es für sie geschaft nicht zu weinen, das hätte ihr Angst gemacht, aber jetzt brechen alle Dämme. Es war richtig, das weiß ich, die einzige Entscheidung die überhaupt in Frage kam. Und dennoch fühle ich mich wie ein Mörder.

Ein Teil von mir ist zwar erleichtert, aber der andere Teil verachtet mich dafür und macht sich Vorwürfe zu wenig gemacht zu haben, bzw. eher das falsche gemacht zu haben und ihr jetzt meine Entscheidung aufgezwungen zu haben, nur weil ich es nicht mehr ertragen konnte und wollte. Sie hat mir nicht gesagt, dass sie gehen will, ihre Augen wollten bleiben. Aber genügt es für einen lebenswertes Leben einfach nur am Leben zu sein? Mein Freund meinte, dass sie nie signalisiert hätte gehen zu wollen, denn sie wusste wie sehr ich sie liebe und brauche und wollte bei mir bleiben, weil ich nicht loslassen konnte. Vielleicht hat er Recht, aber ich weiß manchmal einfach nicht, ob es richtig war.

Und dennoch, irgendwie habe ich das Gefühl sie noch bei zu haben, dass sie auch jetzt nicht wirklich gegangen ist, dass ihre Seele bei mir bleibt.

Ich zerbreche trotzdem in tausend Stücke, heute habe ich einen Teil meines Selbst zu Grabe getragen, mit Ball und Lieblingsbärchen und Lieblingsdecke in meinem Garten schläft sie nun und verzeiht mir hoffentlich.

Sie kann und darf nicht für immer weg sein, warum...?! Die ganze Zeit dachte ich, dass mein Freund die ganze Sache locker nimmt, eben nicht so an den Mädchen hängt, aber ihm geht es auch sehr dreckig, er musste das Zimmer verlassen und es klingt vielleicht gemein, aber es hilft mir irgendwie, dass es ihm nicht egal ist. Dass er sie auch so geliebt hat. Mich in den Arn nimmt und mit mir weint. Meine Eltern auch, sie haben sich verabschiedet und meine Mutter hat ihr die Pfote gehalten, sie lag an mein Bein gekuschelt, jeder hat sie so sehr geliebt... Man musste sie lieben, eine reine Seele, ein Engel, mein little Indigo Girl. Für mich geboren worden, direkt aus dem Himmel.

Ich liebe dich mein Schatz, sei mir nicht böse und danke für 11 wundervolle Jahre, die Zeit war so kurz und doch ein ganzes Leben lang. Du hast es immer gut gehabt, musstest nie Hunger leiden oder Gemeinheiten erdulden, ich hätte alles für dich getan und du für mich. Dich gekannt zu haben war so kostbar, dass es den Schmerz wert sein muss. Für dich werde ich wieder lernen zu lachen, denn du wolltest nie das ich weine, warst immer da um meine Tränen zu trocknen, du fehlst mir so!

Jenny

[feenstaub]

Liebe Jenny. Ich verstehe jeden einzelnen Satz von dir und es tut mir unendlich leid. Ich weine mit dir.

[JanaBabsi]

Jenny, es tut mir sehr leid.
Wenn Du Dich ausheulen möchtest - hier darfst Du und hier wirst Du verstanden, wie auch in der Zeit vorher.

@Buffy
Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit.

[Buffy2013]

Bei uns ging es gestern auch Ende.

Ich wollte dass es schnell und eindeutig ist, aber jetzt war es doch unfassbar schnell. ich dachte ich kann den Termin irgendwie in den nächsten 1, 2 Wochen planen. Und hatte danoch befürchtet einen Termin zu früh zu legen.
so konnte sich jetzt keiner mehr verabschieden.
Gestern war noch alles normal - also so normal wie es eben die letzten Wochen war. um 6 hat sie noch ihr Abendessen gefressen. Um halb 10 gabs immer nochmal ne Portion mit den Tabletten, die hat sie nur zur Hälfte gefressen und da war schon klar dass überhaupt nichts mehr stimmt.
Hat sich ins Schlafzimmer gelegt, lag da mit offenen Augen aber hecheln oder Atembeschwerden hatte sie nicht. wollte sich nicht mal mehr aufrichten. wenn ich ihr ein Lecklie vor die Nase gehalten hab hat sie es noch gefressen. Eine stunde später kam dann keine Reaktion mehr. Sie hat sich überhaupt nicht mehr aufgerichtet, nicht mal mehr den Kopf gehoben. Musste sie ins Auto tragen - 6 Stunden vorher war sie noch für ihre Verhältnisse normal gelaufen..
Gegen halb 12 sind wir zu unserer TÄ gefahren. Hat zum Glück nichts mehr untersucht oder behandeln wollen, es war gleich klar und wir mussten auch nicht in die Praxis. wurde dann im Kofferraum eingeschläfert. das ging so ruckzuck. mitternacht war alles vorbei.

ich bin sehr froh dass es so eindeutig war und ich keine sekunde zu früh oder zu spät dran war. aber es ist schon sehr schlimm, dass sich außer mir keiner mehr von Buffy verabschieden konnte.

[JanaBabsi]

Ach Gott, auch bei Euch schlechte Nachrichten. Das tut mir so unendlich leid (und macht mir irgendwie schmerzlich bewusst, daß es bei uns ja auch irgendwann einmal so sein wird ....)

ich bin sehr froh dass es so eindeutig war und ich keine sekunde zu früh oder zu spät dran war.

Das wird Dich hoffentlich ein wenig trösten denn wenn man zusätzlich zum Tod des Hundes noch mit dem falschen Zeitpunkt hadert, dann ist es schwer die Trauer zu verarbeiten.

Ich weine mit Euch um Eure Hunde und hoffe, daß sie den Weg über den Regenbogen gut gefunden haben.

Irgendwann sehen wir Euch alle wieder - drüben .....
Bis dahin passt gut auf Eure Frauchen auf.